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Escadinhas do Quebra Costas

(con)Viver com Doenças Inflamatórias do Inflamatórias do Intestino. Aventuras, desventuras e muita galhofa! Que a rir custa menos e por isso "Sou feliz só por preguiça."

Escadinhas do Quebra Costas

(con)Viver com Doenças Inflamatórias do Inflamatórias do Intestino. Aventuras, desventuras e muita galhofa! Que a rir custa menos e por isso "Sou feliz só por preguiça."

13 de Junho, 2017

Um dia bom com Colite começa assim...

Vera Gomes

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Acordas meia hora antes do relógio despertar porque o "urso" está a bater à "porta". Rebolas na cama na esperança que o intestino acalme e consigas dormir mais aquele bocadinho que irá fazer a diferença entre ficares zombie às 11 da manhã ou às 4 da tarde. 

 

O urso continua a bater à porta. Não tens hipótese e acabas por ir ao wc de olhos fechados. Pode ser que seja rápido e ainda consigas uma power nap de 10 minutos no regresso à cama. 

 

Sentas-te na sanita, puxas o banquinho para elevar os joelhos e rezas que seja rápido. Urso vai, vai vai e pensas que acabou. Sacas do papel higiénio e limpas o dito. Mal tiras os pés do banquinho de apoio para ires à tua vida, pimba: o urso continua a bater à porta. Sentas-te novamente. E recomeças o processo. Aqueles 10 possiveis minutos para uma power nap já eram. 

 

Entre urso e tiros, sujas tudo: sanita, mão quando te limpas e por isso tens que passar 5 minutos a pôr a casa de banho decente para quem se segue. Como lavaste as mãos com água fria, não há a menor possibilidade de voltar ao sono de seguida. Deixas o ventilador do wc ligado e usas o ambientador com cheiro a rosas na (vã) tentativa que ninguém note que o urso está à solta. 

 

Não há nada a fazer. O relógio já despertou e por isso o melhor é ir ao banho. Pesaste. Boa! Não há alteração do peso. Entras na banheira com uma sensação injustificável que se calhar vai ser um dia bom. Acabas o banho e vais à cozinha tomar um comprimido para a tua melhor amiga alojada no estomago.Todos os dias em jejum - disse o médico. Vais vestir-te. Sentes alguma actividade na zona abdominal que esperas serem ursinhos a assentarem para hibernar. Maquilhas-te. Vais para a cozinha para o pequeno almoço. 

 

Sentas-te e começas a comer as tuas papas de aveia. Sentes os ursinhos todos a agitarem-se. Há que fazer espaço para todos. Vais na segunda colher e a agitação é tanta que tens que ir novamente ao wc. Tipo monopólio: voltas à casa de partida e o processo recomeça. Vantagem: quando voltas a sentar à mesa as papas de aveia estão mornas. Mais fácil e rápido de comer. Ainda bem: porque olhas para o relógio e começas a perceber que estás a ficar atrasada. 

 

Lavas os dentes, maquilhagem, pegas no casaco, carteira, abres a porta de casa e.... urso a bater à porta novamente. Será? Se calhar não! Se calhar é só um protesto. Pelo sim pelo não vais ao wc. Não queres emergência no meio do trânsito ou no metro. Esperas...nada... puxas... nada... ok, falso alarme. Puxas a roupa para cima e... merda! Literalmente: voltas à casa de partida. Ao fins de uns 10 minutos consideras ser seguro e sais de casa. 

 

Entras no carro ou no metro e adivinha quem bate à porta? ;)